la noche

Las cosas pasan.
Los números son exactos.
Y las sorpresas son agradables.

Pero en la noche anterior las cosas fueron demasiado perfectas.
Conversando con El por el chat...pese a que no tenía foto ni nada que me llame especialmente la atención...ja, lo interesante era que estabamos muy cerca. Y que estaba dispuesto a tener acción...ja!
Y seguimos hablando, hablando...no por tanto tiempo, porque nos conectamos rápido. Y le pedía foto siempre, y estaba algo reacio a pasámela...uhmmm, ya estaba cansado de ilusionarme en algún sentido con alguien y luego...uhmm, bueno, la imagen lo es todo...eh! es importante.

Hablamos y ya me había calentado,je...bueno y tenía curiosidad...y quedamos...previa foto...y lo que vi me gustó mucho...podría decir lo mismo de él que se interesó por mí.

Camino a verlo en plena lluvia...estaba ansioso... avanzando lentamente con el paraguas y Tonka en el discman.

Lo veo.

Sonriente.

Lindo.

Distinto.

En persona.

Uhmm, es complicado contarlo en un solo post.

Si algo así como el amor está en el aire

Este mes se va pasando lentamente, goteando los días dentro de un vacío...uhmm, vacaciones.

Vagaciones.

Trato de aprovechar el tiempo para uhmm, aumentar mi frecuencia de "vida social" y en fin, ver que sale...esa frase me llega...ja!

Aunque sea verdad.

No quiero ni pensar si saldrá algo de todo eso. Sería complicarme más si las cosas se quedan en el aire.

Uhmmm, tengo sueño.

¿Eso querrá decir que sigo dormido?

¿O qué estoy despertando?

el viaje

Siempre me extrañó el comportamiento de Mario en el viaje de egresados.
De ser muy buenos amigos, e incluso considerándonos "mejores amigos de colegio"
durante el viaje se alejó sistemáticamente de mí como si tuviese yo alguna peste muy contagiosa.
Uhmm, había fantaseado en el viaje que podríamos tener alguna muestra de compañerismo más
íntima (ehm, nada en doble sentido porsiaca). Sin embargo sus planes eran otros, uhmm, que no había ni siquiera imaginado:...y hasta ahora no lo sé. Lo único que veía fue que se juntó con la patota de amigos para divertirse a lo grande. Ehmm, si, lógico, viaje de promoción y todo eso es natural, solo que...esperaba, esperaba más compañerismo....ufff....soy un engreído....
Me sentí mal todo el viaje, sin ánimo para recorrer las ruinas, ver los paisajes o simplemente dejarme llevar por el momento irrepetible de ese viaje.
Uhmm, no sé. Seguía siendo un chico pequeño y asustadizo y en poca medida no he cambiado.

Lo que me extrañó más todavía, fue cuando años después y junto a su ex novia y yo, los tres re encontrándonos y luego de unos tragos, con la cabeza dándome vueltas por ser mi primera semi borrachera (sí, empecé viejo en todo) y hablando de recuerdos escolares, él, mi alejado mejor amigo se pone a llorar (me pareció pese a que la cabeza me giraba) al reconocer la forma "fría" cómo se comportó esa vez...

Bueno, no berreó como cordero, aclaro, pero estuvo conmovido. Por mi estado etílico no registré toda la escena, sólo que entre los dos me llevaban al depa a dormir.

Luego de eso la relación se convirtió en algo natural hasta ahora, en que pese a las cosas distintas que tiene cada uno siempre quedamos en vernos. O despedirnos...

Esto lo recuerdo en relación a lo que estoy viviendo ahora. Si, ya sé. ¡Otra vez este y su historia sensiblera!

This time is wasteland.

Siento como que todo lo que hice, pensé, sentí y escribí estuvo completamente mal.

Que defraudé a alguien y que no olvida.

O simplemente que todo eso se olvidará sin más.

Tardes grises de verano. Un encuentro.

Uhmm.
Es la primera vez en mi vida que saco tantas citas como si sacara cuentas de correo.
Ja!
Esta vorágine (uhmm, tampoc son tantos,pero para mi escasa experiencia lo parece) empezó desde que el dolor del amor me hizo tomar medidas para sobrevivir y no tener un colapso emocional.
Uhmm. Ni tanto.
O en realidad si.
Es algo que debo silenciar...ya...

Y así gracias al fiel chat (ja!) logro luego de invertir algunas horas viendo qué pinta, qué onda y qué sale...y algunas cosas extrañas que siempre se encuentran en estos sitios, logré agendar algunos candidatos de "pareja" (ja!,je deteste esa palabreja)
Me cité sólo con uno...uhmmm, un desastre....
bueno, ni tanto.
Pintaba un buen perfil: abogado, 25, "lindo" (en una ciudad donde un gran porcentaje lo es, resulta complicado generalizar), personalidad y lo importante: una aparente simpatía de su parte. (cosa que deduje de las charlas del msn)
Más de una semana de "cortejo" y salimos el último viernes:
Nos vemos en un rest de Florida y si yo sentí algo de desazón al verlo, él probablemente sintió lo mismo. El todo un Sr. Abogado embalado en su traje a 30 grados de temperatura mientras yo iba súper sport con short, mi remera (polo) sin mangas y para la ocasión una camisa,ja!
Una hora para charlar. 2 cigarros de su parte, uhmm, mala señal (detesto fumar y que me fumen) hablamos de las familias, de amores pasados (?) y lo peor que hice: contarle de la langosta. Ufff y de lo que todo eso implica...

Todo mientras despedazaba la servilleta de papel que tenía y me sentía como riendiendo un examen oral de trigonometría espacial...uffff.....reprobado.

Nos despedimos sin pena ni gloria.

Sadness II part

Lo que fastidia más es el hecho de no "sublimar" lo que siento. Esa energía tan cálida y hermosa que estoy sintiendo por esta situación, y no aprovecho. Salvo en fantasear. Hoy en la mañana en el gimnasio haciendo mi rutina me descubrí volando en una nube, pude darme cuenta y no estar parado como autista con las mancuernas en las manos, ja!.

El placer y el dolor comparten el mismo rostro. Como dios y el diablo. ¿Busco sufrir porque ahí está mi placer? o para saber que vivo sintiendo...aunque sea dolor?

Alguien me preguntó eso hace poco, si buscaba sufrir ..., se que necesito estar vivo y "entrenar" mi sensibilidad, aún a costa de mi propio equilibrio emocional. Porque la mayoría de gente no entiende que esa capacidad de sentir es un don, que no nos deja caer en la mansedumbre de la vida y su automatismo.

Por ahí leí que nos consideran (a los artistas) las "antenas" de la sociedad. Ja!, esta antena necesita un pequeño ajuste para empezar a funcionar y servir.

Sadness is still there...

en parte por acúmulo de situaciones parecidas que nunca se concretaron y me hacen reflexonar sobre un patrón que cumpla sin darme cuenta.

Sadness is flowing...

en parte por aquellos caminos que no terminaron de conocerse por completo (es un decir, n poco más) y ya se interrumpieron o están demasiado nebulosos como para aventurarse por ellos a riesgo de no ir a ninguna parte.

Sadness is the air I breath

en parte porque es así. Más que ser una actitud. Es algo orgánico.

Natural born loner.

Infinite sadness

Sensibilidad.

Uhmm. Algo que algunos ni reconocen.

Y que derramo por todos lados.

HAce un tiempo decía que estaba harto de reaccionar de esa forma.

¿Cuál? Pues sin saber cómo reaccionar.

Lo que me duele es que piense o no piense en lo que deba hacer estoy

"alimentando" aquello contra lo que debo combatir

Ahora tengo muchísima pena....¿autocompasión? puede ser...la reconozco.

Pero no puedo evitar entristecerme por cómo se dan las cosas, siguen su rumbo y

cómo debiera ser.

Haber me estoy enredando.

Sólo puedo decir que desilusionarse de las personas que uno quiere (en cualquier sentido)

es triste...porque creí que habría alguna conexión "mágica y trascendente" ...cosa que siempre

anhelé....pero parece que no. Esas cosas en los cuentos están bien.

Supuestamente debería combatir esas cosas---pero en hacerlo y no hacerlo hay mil posibilidades...y siempre mi vida ha sido así...lazos nunca concretados...nada definido...

sólo digo que me entristece mucho...

por ahora sólo quiero ver el mar.